Форум Дом Друзей
Дом Друзей Жители Текстовая версия
Регистрируйтесь на форуме и получайте буэно за сообщения и посещение форума
Имя:
Пароль:
Запомнить: Скрытность:
Регистрация
 

Народные приметы

современные

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

From


сообщение 2.6.2009, 12:58
Сообщение #1
Ходить на работу - к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если голова болит - значит, она есть..

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - удачи не жди!


 
Подарки: [показать все]

Подарил(а):
Pantera

Подарил(а):
Ленок

Подарил(а):
Забава

Подарил(а):
andrey.cool
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 2.6.2009, 14:13
Сообщение #2
неплохо))) и жизненно))) жизненно, исходя из своей т.з.)))


 
Подарки: [показать все]

Подарил(а):
Алеся
andrey.cool


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




From


сообщение 2.6.2009, 14:50
Сообщение #3
Ага, меня тоже порадовали "приметы". biggrin.gif Особенно улыбнула "Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов..." biggrin.gif


 
Подарки: [показать все]

Подарил(а):
Pantera

Подарил(а):
Ленок

Подарил(а):
Забава

Подарил(а):
andrey.cool
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 8.9.2009, 11:26
Сообщение #4
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям


 
Подарки: [показать все]
*MIRANA*


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




*MIRANA*


сообщение 18.9.2009, 14:41
Сообщение #5
Приметы современного человека:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".


 
Подарки: [показать все]
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 22.9.2009, 9:20
Сообщение #6
Продолжаем....
1. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
2. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
3. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
4. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
5. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
6. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
7. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
8. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
9. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
10. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
11. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
14. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
15. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
16. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
17. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
18. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
19. Если начальство стало перестало обращать внимание на Ваши опоздания - к увольнению.
20. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.



 
Подарки: [показать все]

Подарил(а):
Pantera

Подарил(а):
Ленок

Подарил(а):
Забава

Подарил(а):
andrey.cool
From


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




*MIRANA*


сообщение 24.9.2009, 13:31
Сообщение #7
14 примет настоящего гитариста (осторожно мат)

1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пох%й что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму Билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не х%й вы%бываться криками типа: "Настрой гитару".
7) ГИТАРИСТ НЕ пьёт, ГИТАРИСТ заправляется.
8) Гитарист не вы%бывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пи%ды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) ГИТАРИСТ не тупой, на это есть БАСИСТ.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные приметы не подходят для вас - вы не гитарист.)

Сообщение отредактировал *MIRANA* - 24.9.2009, 13:33


 
Подарки: [показать все]
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 24.9.2009, 18:10
Сообщение #8
Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.
Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!
Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…
Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.
Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.
Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.
Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.


 
Подарки: [показать все]

Подарил(а):
Pantera

Подарил(а):
Ленок

Подарил(а):
Забава

Подарил(а):
andrey.cool
From


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  



« Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема »
 

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


0.0666 сек.    --    9 запросов    GZIP включен
Русская версия Invision Power Board © 2017  IPS, Inc.
Лицензия зарегистрирована на: domdruzei.ru