Форум Дом Друзей
Дом Друзей Жители Текстовая версия
Регистрируйтесь на форуме и получайте буэно за сообщения и посещение форума
Имя:
Пароль:
Запомнить: Скрытность:
Регистрация
 

Новогодний юмор

Выкладываем новогодние истории и приколы!

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

evgen26-4


сообщение 18.1.2010, 4:56
Сообщение #1
31 декабря.Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной
жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:


 
Подарки: [показать все]
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 18.1.2010, 5:02
Сообщение #2

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Первое января.
Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.


 
Подарки: [показать все]
evgen26-4


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




evgen26-4


сообщение 18.1.2010, 5:09
Сообщение #3
13 признаков, что Новый Год еще не наступ:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...

13 признаков того, что Новый год наступил:

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все... Все надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.



Новогодние опросы

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... — 13 %
- В каком смысле? — 18 %
- Обычную водку? — 23 %
- Как понять ”пьете водку”? — 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! — 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
- Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
- Шампанское — 100 %
- Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей — 10 %
- В кругу подруг — 10 %
- В кругу жены — 10 %
- В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка — 15 %
- Это подарки жене — 25 %
- Это скоро станет салатом оливье — 56 %
- Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой — 50 %
- С оленями — 20 %
- Со свиньёй — 10 %
- Со скотом — 10 %
- С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е — 10 %
- С 31 на 5-е — 50 %
- С 25 на 5-е — 20 %
- Не от меня зависит — 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — ”да?”
3% — ”алло?”
95% — затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням — 30 %
- Хрум — 30 %
- Ам — 10 %
- А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % — 60 %
- 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да — 70 %
- Нет, помню! — 20 %
- Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50 %
- Галстуки — 50 %
- Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50 %
- Совсем другое, не то — 40 %
- Не совсем то — 9 %
- То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала — 100 %


 
Подарки: [показать все]
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 25.1.2010, 10:36
Сообщение #4
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится...
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.

Сообщение отредактировал evgen26-4 - 25.1.2010, 10:36


 
Подарки: [показать все]
evgen26-4


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




evgen26-4


сообщение 25.1.2010, 10:55
Сообщение #5
Посленовогодняя история
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.


 
Подарки: [показать все]
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 25.1.2010, 11:03
Сообщение #6
Помню было это в классе эдак в пятом... Моя мама ставила детский новогодний спектакль про Машку и Витьку и про их новогодние путешествия по лесу. И конечно же самая наиглавнейшая роль, роль Маши, досталась мне. Витю играл парень лет 20 и звали его Паша. Получалось у нас неплохо, публика аплодировала нам, и мы уже чувствовали себя гениями великой классики. И вот на пятый спектакль случилась с нами (с Пашкой) курьезный случай, который сделал нас "знаменитостями"...
В спектакле была такая сценка, где Витя с Машей бредут уставшие по лесу в поисках Снегурочки. Мы должны были сыграть несчастных, уставших, бедных, но патриотичных детей, которые несмотря ни на что идут к своей цели. Короче говоря, вызвать у зрителя жалость...
Так вот по сценарию Маша (т.е. я) дергает Петю за руку и говорит ему: "Витя, я устала, я замерзла, хочу есть и пить. Дальше больше идти не могу ну и т.п.". После этих слов, Витя должен снять с себя куртку и надеть на меня (играли мы в собственных зимних пальто). Но так как мы уже были супер-пупер актерами, то конечно перед спектаклем немного расслабились и Пашка не проверил карманы своей куртки, короче говоря, когда он по сценарию стягивал свою куртку для несчастной сестры из его кармана салютом высыпалась гора, нет горища мелочи... Представляете: тишина, полумрак, полный зал людей, которые уже прониклись к маленьким деткам, бродившим в одиночестве по темному лесу и .....грохот мелочи?!?
Сначала все немного оторопели, но потом из последних рядов раздался голос "О, богатенький Буратинко, а сестре на шубу пожалел", после этих слов зал рухнул от смеха, а мы стоим на сцене и не знаем что делать. Но тут слышим моя мама из-за кулис грозно шепчет "Только попадитесь мне, убью обоих, живо продолжайте!" и мы конечно же остаток спектакля не просто сыграли, а переиграли так, что вызывали нас с Петькой на бис два раза Laughing . Вот так и закончилась моя актерская карьера…


 
Подарки: [показать все]
evgen26-4


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




Хельгочка


сообщение 25.1.2010, 11:13
Сообщение #7
над последней историей посмеялась. жаль парнишку, но все равно смешно biggrin.gif


 
Подарки: [показать все]

Подарил(а):
From
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 26.1.2010, 2:44
Сообщение #8
Есть в Подмосковье город с красивым названием Звенигород. Почему-то носит неофициальное название "Подмосковная Швейцария". Почему, не знаю, возможно, из-за большого количества оврагов, по которым очень весело кататься на санках. Еще там много пансионатов различных государственных организаций. пансионат Роспатента называется "Изобретатель", пансионат Министерства Связи "Связист", пансионат МВД - "Подмосковье". Но это присказака, не сказка.
Сказка заключалась в том, что на Новый Год мы с друзьями и подругами решили поехать в этот самый пансионат "Изобретатель". Поскольку машин у друзей и подруг мало, а выпивки и закуски нужно брать с собой много, три человека поехали в пансионат своим ходом, то есть электричкой: Маша, Таня и я. По пути к нам должна была присоединиться Лелик, которая жила в Голицыно. Договорились мы, что сядем во второй вагон, где Лелик нас и отыщет.
Итак, тридцать первого декабря, бодрые и веселые, мы приехал на вокзал, сели в электричку и отправились навстречу смеху и веселью. Через довольно продолжительное время позвонила Лелик и недовольным тоном осведомилась, почему нас нет во втором вагоне. Поскольку она была одна, а нас трое, мы дружно ей объяснили, что она села не в тот второй вагон, который имели в виду мы, и теперь мы будем грустить в разлуке с ней до самого Звенигорода. Затем поезд остановился на станции, народ начал потихоньку выходить из вагона, и через некоторое время весь вышел. И тут я совершила гигантскую ошибку.
Небольшое лирическое заблуждение. У меня есть страшное свойство, именуемое "энергией заблуждения". Если я пытаюсь объяснить ком-то, что солнце встает на востоке, то мне либо верят, либо нет. Но если мне втемяшится, что солнце встает на западе, то моя просветительская миссия увенчается полным успехом.
Вы уже поняли, да? Я сказала: "Это Голицын, тут много народу выходит". И мы остались сидеть в вагоне. Втроем.
Электричка постоял-постояла, и поехала дальше. Но как-то странно поехала, рывками. То едет, то встанет. То едет, то встанет. А потом остановилась окончательно. В чистом поле. Мы переглянулись, поняли, что в программе вечера произошел какой-то сбой, и кинулись звонить Лелику.
- Лелик, - сказали мы вкрадчиво, - ты едешь?
- Да, - раздраженно ответила Лелик, которой мешала нас слышать громкая музыка в вагоне.
- А мы стоим , - обрадовали мы ее.
- Кончайте придуриваться, - сердито сказала нам Лелик и повесила трубку. Надо сказать, что право так поступить у нее было, ибо подобные шутки, что скрывать, иногда имели место.
И тут мы осознали, что Лелик едет, а мы стоим. В чистом поле. В пустой электричке. Тридцать первого декабря. И бросились к машинисту. Представляю, как оно обрадовался, когда в чистом поле, тридцать первого декабря ему в кабину постучали. К его чести, он даже не смеялся, когда рассказывал нам, что мы стоим в депо, в Кубинке, а через полчаса поедем обратно в Москву через Голицын. При нас не смеялся.
Мы позвонили Вове, который должен был нас встречать в Звенигороде, и страшно его обрадовали сообщением, что вместо этого он будет встречать нас в Голицыне. потом мы долго пели песни. Потом нас привезли в Кубинку, где народ, зайдя в вагон и найдя там нас, был очень удивлен. А потом мы приехали в Голицын.
А в это время... Лелик приехала в Звенигород. На сообщение Вовы о том, что им предстоит веселая поездка в Голицын, она ответила: "Не верь им, они издеваются", и начала метаться по перрону, разыскивая трех негодяек, который в последний день старого года спрятались за колонной и издеваются. Как вы понимаете, поиски успехом не увенчались.
В Голицын они все-таки приехали. А мама Лелика работает на вокзале. И три часа назад она на прощание поцеловала дочь, уезжавшую на три дня. Так что ее радость при виде вернувшейся дочери трудно передать словами. А радость тех, кто сидел в Звенигороде и ждал Вову, который не успел выгрузить из багажника спиртное, и вовсе не поддается описанию.

Сообщение отредактировал evgen26-4 - 26.1.2010, 2:44


 
Подарки: [показать все]
evgen26-4


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




evgen26-4


сообщение 27.2.2010, 3:04
Сообщение #9
Из практики Деда Мороза.


Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.


 
Подарки: [показать все]
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 3.2.2014, 15:57
Сообщение #10
).gif
Юмор - Новогодний юмор , Выкладываем новогодние истории и приколы!


 
murzilka


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




Alinka


сообщение 4.2.2014, 12:12
Сообщение #11
Мурзилка, классная картинка! ).gif
Бедный папа!!!
Представляю его реакцию, когда он увидит себя в зеркале!


 
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 19.2.2014, 2:15
Сообщение #12
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?


 
murzilka


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




olyaaa82


сообщение 28.4.2014, 12:41
Сообщение #13
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!


 
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 28.4.2014, 12:53
Сообщение #14
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

*


 
olyaaa82


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




MarinaVV


сообщение 4.5.2014, 9:27
Сообщение #15
смешно то как


 
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения




сообщение 10.2.2016, 21:43
Сообщение #16
interesno!!!


 
Karen


+Ответить с цитированием данного сообщения
offline  




Sivilia


сообщение 18.11.2016, 4:35
Сообщение #17
Порадовали!


 
offline  
+Ответить с цитированием данного сообщения



« Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема »
 

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика


0.0413 сек.    --    9 запросов    GZIP включен
Русская версия Invision Power Board © 2017  IPS, Inc.
Лицензия зарегистрирована на: domdruzei.ru